晓晗的博客网

      我这菜鸟居然懵懵然错过了上一个路口，没能就近在约定的地点接到你，近百米的路害你小跑着匆匆赶来。透过车窗，看着你轻盈的身影由远而近，我因紧张、期盼而绷紧已久的心弦忽而渐渐放松下来。
      我远远地打量你，明净的笑容、飘逸乌黑的长发、健康的小麦色肌肤、挺秀苗条的身段……天哪，要是牛仔短裤和高跟凉鞋换上棉布长裙和绑带平底凉鞋，岂不活脱脱那撒哈拉的三毛？（当然，你的五官要精致得多。）这么想的时候，我禁不住轻笑起来。……
     

      已经过了可以任性的年纪了，何况岁月早已交织了太多你我之间千丝万缕的维系，牵扯不断。我如何一走了之？这些日子，我仍如常照看着我们的投资，该干啥干啥，该联系还联系，可是，也仅此而已。若非必要我不说半句多余的话——并非刻意，这无措的女子，只是不懂得如何再面对你。
      从未象现在这般痛恨“朋友”、“单纯”之类的字眼儿。那，只是牵强的借口，恕我无法承受。
      无以名状的心痛，日夜如影随形。再也不明白，曾待我那样柔软的一颗心，何以骤然坚如铁，冷似冰？到底是我太依赖，还是你变得太快？……
     

      从前，你每说需要我，我都是满心的欢喜和甜蜜。而今，这种被需要只让我茫然无措。你说我们是朋友，可又不能没有我，……老天，你会不会太自私了？
      这些年来，不知不觉，彼此的生命已紧紧交融。你需要我，不光出于习惯，更因了今生今世再没有人比我更懂你，比我对你更好。因珍爱你如生命，无论你身处何方、遭遇何等境地，我都全心全意地疼你、宠你、关心你、支持你、鼓励你、帮助你……无怨无悔，不弃不离。
      因为相爱，任何我都愿意。……
     

      我只要你幸福。
      这些年来，快乐时，痛楚时，多少次，我都在心里一遍遍祈愿：我只要你幸福。不想有一天，当你当真为追逐幸福松开了牵我的手，我，顿失了整个世界。
      本是意料之中的结局，只是来得太突然，以我不曾意料的方式。
      哦不，其实我本该料到的。前两回，当你面临或这或那的紧要关头，你不也说过同样的话么？是我天真地以为，经过了后来的那些历炼，我们的感情会更固若金汤、坚不可摧，而你，也已非当年。却原来，不管你我携手多远，在你内心的天平上，这样一份爱，永远只在轻如鸿毛的那一端。……
     

      你回来了。
      始料不及的是，你是与家里闹僵跑出来的，从你嘴里掏出的只这一句话。我不敢问和你“闹僵”的是你母亲还是她，更不敢问事由。唯一可以肯定的是，你不快乐，尽管你再三强调此番回来是深思熟虑的结果。
      你走后的那些日日夜夜，思念折磨着我如影随形。而如今，你就在不远的另一座城市，想见面的话，车程不过一小时，可我并无丝毫的快乐，相反，心上更多了一重沉甸甸的疼痛。……
     

      今天，你的电话来得特别早。临了，你突然不经意似地说，我明天回来了。
      有那么一刹那，我的脑子一片空白。怔了好半天才结结巴巴地说：“你……是开玩笑罢？”
      “难道你不相信我每一个决定都是经过深思熟虑的么？”你的语气波澜不惊。
      “可是为什么？！……都快过年了，就算要回来，你何不在家过完年再走？”脑子短暂地短路后，我突然明白过来。我朝思暮想的人要回来了，奇怪，我却全然没有应有的欣喜若狂，第一反应只是心疼，大过年的，我何忍任你孤孤单单地守着异乡一屋子的寂寞冷清？……
     

      夜里，骤然惊醒，再了无睡意。
      又梦见你。
      手被握在你温暖柔软的掌心里，你低头注视着我，轻轻浅浅地笑着，柔声地说着什么。我仰起头，急切地睁大着眼睛，却看不清近在咫尺的你的样子，听不见你说的每一个字。
      于是惊醒。……
     

      火红的唇
      晶亮的眼
      滚烫的脸
      狂跳的心

      不敢相信
      转瞬之间
      阴霾尽散
      阳光满怀

      敲下这些文字好半天，心犹自怦怦乱跳。咬牙恨一声“冤家”，一抹浅笑却在唇边轻轻漾开，心底，温柔的情愫悄无声息地不可遏止地汹涌而来。

      冬至，北风挟雨而至。冬似乎一夜之间就铺天盖地而来了。
      裙子收起来了，套上长裤和靴子，系上丝巾。手脚又开始冰了，我知道在接下来的整个冬天都将如此，任何也捂不暖。
      报告写不下去。起身，手上是至爱的热巧克力，隔着玻璃，我有些恍惚地听冷雨敲窗，看寒风摇落满地的萧条。……
     

      记得临走的时候，你问过我一个奇怪的问题：“倘若有一天，你的‘他’要你离开家离开父母追随他，你愿意么？”
      你的语气刻意地轻描淡写，却固执地一定要我回答，不容我顾左右而言他。
      你当然不会无缘无故地有此一问，但许久以来，我早已习惯了绝不会问，若你不说。
      最初的一刹那我是有些不快的，我一直是个过于敏感的女子。我和她是完全独立的两个个体，对爱有着不同的理解、认知和方式又何足为奇，何况我们各自所处的社会环境太不相同了，拿我和她来比较有意义么？
      话在喉咙口转了一圈又一圈，到底又被咽了下去。咬着嘴唇，我吐出了轻飘飘的一句，任心悬在半空久久落不下来。……
     

      一早回来，将会议所需的资料全部准备停当之后，我预备将发不出去的两封邮件重发一遍。
      可是今晨的邮箱打不开。一试再试，一筹莫展。
      郁闷地坐在那儿发了一小会儿呆，不知是哪里出的问题。没等想明白，Q的电话来了，嘱我过去再斟酌下待会儿发言的某个细节。

      从会议室出来早已过了下班时分。……

      晨起，先照照镜子。镜中的女子，肤色无华，双眸无神，明显的睡眠不足。
      一边敷急救面膜和眼膜一边纳闷，昨夜到底几时入睡的，好象没太晚罢？哭是肯定没有的，怎么眼睑会肿？……
      收拾清爽，准时坐在办公室里。眼前的大摞资料在提醒我，十几天后的年会上Q的发言稿、宣传短片文字材料的最后校正定稿、赴会来宾的确认、抽奖礼品的安排……更别说年终的三大总结了。好在工作满满当当，让我这个月都没什么闲功夫胡思乱想了。
      手机很安静，没有你的任何消息。……

      我并不知道你明天的航班，你没说，我也不敢问。
      早就预料到这一天，只是我们从不去正视。在它日益逼近的这些时日里，你，强颜欢笑，而我，被生生掏空了心。
      不哭，不哭，……自从你说要回去，我就一再心中默念。我只是一天天地沉默着，任容颜一天天地暗淡着，眸子涩得生疼，却不再有泪。
      我是你最懂事的女人，从来都是，不管你我相隔有多远。遇见你，已是我莫大的幸福，虽然没能在一个对的时间。我不在乎我受过的苦，因为你，已经给予我太多，我知足。……
     

      这是有情人的日子，空气中到处弥漫着玫瑰的馨香和巧克力甜蜜的味道。
      只是没有你，这些与我无关。
      以为早就习惯了身边不复有你，以为自己早就历炼得百毒不侵，可是，当从工作中抬起头来的那些个不经意的瞬间，落寞和伤感还是丝丝缕缕地袭上了心头。……
     

      只这一句话，让她从此站成树，守着。
      哪怕风刀霜剑，她始终微笑着，站成树，迎风招展着，开出一树灿烂的爱意。

      天边的 身畔的

      惦念的 忘却的

      ——谢谢

      谢谢你的惦念 或者忘却

昨夜，收到短信，被要求做一个心理测试。
我素来就不热衷于此类的游戏，或者说，根本就不信一念间的一个单选题答案便足以折射内心。只是不忍扫他的兴，便从ABCD中随手选了一个发了回去。
良久，那边只回了短短几个字。看来我给的并不是他想要的答案。再后来，便是长久的沉默。
我又不是笨小孩，想想不对，当下上了百度一搜，答案一目了然。心下黯然，对不起，我真的给不了他想要的答案啊，虽然那是一个很好很可爱的男孩子。
认识他很偶然，至今也才半年罢，却已是密友。十九岁，正是蓓蕾般芬芳的年纪，他那飞扬的青春和清新的阳光气息，使整日里身心负重不堪的我每每有着如沐春风的轻松惬意。我的深藏白昼面具之下的孩子气，只有在他那里才得以淋漓尽致地释放，两个人竟相处得异乎寻常地融洽快乐。有时他会狐疑地看着我：“你真有你说的那么大么？”我笑得花枝乱颤：“你说呢？”
这样一个大孩子，我当然真心以待，关怀他爱护他包容他，甚至甘愿耐着性子当他的情绪垃圾桶，需要之时及时送上安慰和鼓励。他呢，还以百分百的信任，快乐与我分享，烦恼困惑更一古脑儿向我倾吐，半夜里睡不着也会不管不顾地发短信来，问我为何不上网。其实，在我眼里，他的那些无非“为赋新词强说”之“愁”。看着他，我不由轻叹“年轻多好！可以恣意挥洒青春多好！”而似乎才转瞬之间，自己那些曾经的青涩时光却已倏忽远去，恍如隔世。
有时他太不乖，比如通宵打网游、逃课什么的，我也会骂他，心里有一点点疼。可看着他笑嘻嘻的一副没心没肺的样子，终究狠不下心来不理他。而在我情困牛角尖或因工作忧心的那些日子，他就成了最善解人意的知己，扮鬼脸、讲笑话、唱歌，……使尽浑身解数只为哄我一笑。有时他也会不作声，就坐边上默默地看着我，眼里有着一丝让人动心的温柔。
越来越觉察他对我依恋日甚还是最近。他常说我是最懂他对他最好的，和我一起的都是快乐的时光。他的手机里，也只留着我一个人的短信。更有甚者他会一天好几次发短信来问我在做什么，问他怎么了，又说没事。我以为，只是自己的一点点感觉，并不知道对不对，我一向都是过于敏感的，何况，任谁都一眼看见我与他之间如何有着不可逾越的鸿沟。
眼下，我捧着脑袋，连声问自己怎么办？可我又能怎么办？真的不愿意伤害他，一直对他说，希望他更快乐一些的。只是，原谅我，我也真的给不了他想要的。
从昨夜到现在，他的头像一直没有亮，也没有任何短信来。我有些难过，有些不安，对他深深的牵挂确是始料不及的。心里反复出现的只是Ban说的、痛提及多次的那一句：“爱与不爱都不是伤害，无心的开始才是。”一遍遍默念：对不起，对不起，请原谅我只是不能伤害你！
而永远都不会告诉他，那个冬日的午后，当暖暖的阳光斜斜地为他染上一层金，他的黑发在风中飞扬，他的干净明朗的笑容和温柔的眼神，曾如何教我有过一刹那的恍惚和迷失，如何有过一刹那的怦然心动。

可曾记否，就是在这海岸，曾握住过你的手。彩霞万点的浪，听过昨夜更深的话。黑夜，因此而灿烂。寒冬，因此而温暖。
那是一个“谁念秋风独自凉”的夜晚，那是一个“当时只道是寻常”的日子，只是那么平平常常偶然的一个回眸，却见海天深处，你萧然独立的微笑。便在那电光石火的瞬间，山河已变。
那一刻心火如烟花般绽放，你的微笑好象清晨初升的太阳，温暖着生命中从此后的永远。
一直以来，都以为“人生若只如初见”已经是情感至善至美的结局。只有在这一刻，才明白此中穿透着多少遗憾。若，人生若只如初见，哪里会有再回首的惊艳，哪里会解眉眼间的嫣然。生命如水，平淡、安稳，不惊波澜，也就没有了心火盛放的灿烂、怦然心动的不安。我们流连生命中无数想不到的偶然，就是为了在下一个路口，能遭遇你眼光中无数的意外突然。
虽然，这一刻，彼此心中都已预备，你我不过是这黑夜的海上、瞬间无言的交会。明晨，当海面升起万道霞光，你有你的、我有我的方向。可是，我依然要，你无语的凝视、淡淡的微笑，我要你手心传递过来的温暖，我要那一场韶华极处、心有灵犀的盛宴。就象那光芒四射的旭日，沉沦着每时每刻的思念；就象那美不胜收的朝霞，将海天所有的混沌点燃。
我知道，海留不住日出的美丽，那么短暂的潋滟，如烟花消散后满地的清冷和无奈，但海依然能记住那片温暖和明亮，如同生命中，永远不会忘却的怀念。纵然等到“山无陵，天地合”的久远，一样的从来不需要想起，永远也不会忘记。
从此后万丈红尘，无论你离得多么遥远，隔着多少山崖河海，依然记得，那海天云间，化不开的雾中，模糊的对白；依然怀念，那丛林城外，惊鸿掠过，梨花白露青苔；依然流连，那深宵窗外，淋湿了的尘埃，染满岁月的沧海。
纵使相思如剑，刺痛每一个深夜的无眠，依然感激，你带给生命中，那场烟花绽放的盛宴。
纵使相思如刀，将岁月一点点刻上眉间，你依然是，深闺梦里，永远的不舍的眷恋。

这是一篇译文。窍以为词藻虽稍过华丽堆砌，仍昭显了译者的文字功底。
文中尤其数度出现了一些于我极为熟悉的词与句。这么多的巧合，觉着好玩，遂收录下来。

早晨洗脸的时候，被镜子里那双红肿的眼睛着实吓了大跳。依稀记得昨夜的梦里，自己曾如何哀伤地恸哭，如何冰冷地绝望。
那么爱哭的人，却好久都不曾哭过了。每每都仰起头来，对自己说“不哭”，久了，便以为眼泪真的不会再流。
就仿如，那些个无眠的夜里，无助地将你的样子你的声线你的眼神你的气息，还有那些场景那些片段那些过往，在脑海中一遍遍反复地播放，一遍遍细细地触摸，便天真地以为，心也会如那渐渐麻木的神经，不再痛。
爱无可替代当然也不可弥补，从来更不是谁的救赎。我爱，感谢你的在乎，依然愿意你是漫长寒夜里我最温暖的幸福，没什么，我想我只是，忘了怎么哭。

风吹起我鬓边的发丝，拂得脸痒痒的，如你温柔的指尖。我微侧过脸，笑着躲开，心中轻喊“别——痒……”
风于是转个身，跑了。

一直蓄着长发，尽心地呵护着她，为你。你喜欢我乌黑柔润的发丝，连那齐刷刷的孩子气的刘海，你也直说好看，是属于我的纯纯的味道。说着，将我的发很亲爱地弄弄乱，头埋下来，深深地嗅着发香。
你怀里的女子，只是低着头笑，不说话。她原本就是你最纯洁的天使啊，在那段梦魇般的日子里，是你，被迷了心迷了眼，迷得听不见天使折翼的哀鸣！

昨儿一时贪玩，任清汤挂面在M手下变成了乱乱的卷发。晃晃脑袋，望向镜中的自己，迷茫的双眼，微红的脸，呵呵，有些陌生。
回来后，常忍不住掏出镜子，照啊照。这太安于现状的女子，有时，身边哪怕细微的变化都会令她莫名地不安，如今，终究不得不习惯身畔不复有你的日子。
好在，无非三两天而已，对自己说，再变回原来的样子好了，你喜欢的样子。那么现在，学着享受一下偶尔的新奇也不坏。

黄昏，风灌满了车厢，熟悉的旋律在缓缓流淌。我的卷发在风中飞扬，空气中弥漫着你喜爱的发香。
天穷处，夕阳洒下霞光万丈。

2006年的最后一天，突然想对你说些什么。
希望你能知道，我多么感激与你的相遇，如果说所有的从前方能成就今日，我亦无悔。
而来日，不管前路还有多远，我愿意紧紧地牵你的手，再苦再难也和你一起走，不后悔也不回头。

是你的宽容和爱，赢得了一切的美好。
而幸福不会消失，还将延续……

我只是在走到某个路口的时候才会想起你，我只是看碟看到一半的时候才会想起你，我只是听歌听到中间时才会想起你。我真的没有很想你，我只是在我不想想你的时候想起你。
这样真好，我没有很想你，我没有想你想到发疯，我只是想你到眼睛润湿。
我去睡觉了，但是睡不着，在床上无聊翻书的时候我想起了你。我摇头要赶走你的影子，可是它印在了书上，所以我把书扔掉了。我关上灯，你的样子在黑暗中是那么明晰，所以我又把灯拉开。我打开电脑，在那里我们说过不多不少的话，可是那些话如今挤在我的脑子里，所以我又把电脑关了。
我没有很想你，只是在睡不着的时候才想你，只是我不知道，是睡不着想你了，还是想你让我睡不着。
我不是很想你。开始之前忘却之后，眉一皱，头一点。是预言还是选择，我的逻辑没有那么清晰，介入你的视线，却不介入你的选择。而预言，它们说最好的版本是安徒生的童话，从此过着幸福的生活。在海边，水那么蓝，象最美丽的矢车菊花瓣；那么清，象最明亮的碎片；却那么深，深得任何锚链都达不到心。深夜里，我只听到美人鱼无声的叹息。
我没有很想你，即便想你，也没达到很深的程度，在时间面前我们什么都没有留下。时间这样用来浪费，我不心疼，不想你的时候它们变得一片空白。想你的时候我快乐，不想你的时候我寂寞。快乐不会多一点，而回忆在机械地重复，寂寞总会浓一些。不想你的时候只好越来越少。
我没有很想你，我只是在高兴的时候想起你，在我不高兴的时候想起你。给我回忆的人不会被回忆欺骗，回忆里的人才会被欺骗。情人心里的天平，砝码细如发丝，你笑了，我的天晴了，你沉默了，我的心灰了。我捕捉你的任何眼神，判断你是否还热情一如昨日，我收集你所有的短信，衡量你是否还如前一般地眷恋。我爱，我在做这些无聊而有趣的事情，在空荡荡的屋子里一一细数，然后等着终于有一天答案告诉我停止这些那些。你的所有变化我都明了，我在你面前显得那么冷漠而无所谓，那是软体动物单薄脆弱的壳。
我没有很想你。我想你，但只是想你而不打扰你。

这是我很久以前看过并喜欢的一篇文字，一直无法忘怀。文笔并不特别优美，打动我的是字里行间透出的细细碎碎、欲语还休的情思。
今儿特意又找了出来。没什么，只想在心里对我不很想的你道声：节日快乐！

那天，熙熙攘攘的人群里，手机响起，显示着一个陌生的号码。接了，是一把颇陌生的声音，唤我大学时用的英文名字。
心一跳，嘴上本能地应着，却疑惑会是谁。脑子一边飞快地搜索，对这把声音实在没什么印象啊。
没容我再问，他已在那儿兀自说开了，一口纯正的美语还真好听。细听之下，我于是明白了，笑着不得不打断这个莽撞的男子：“对不起，先生，我想我不是你要找的那个**耶。”
挂断了电话，有那么一小会儿我恍惚不知身在何处。暗笑自己的过敏，一开始怎会以为是他？
已记不清有多久没回过母校了，一直保持联络的同学来来去去也就那么几个。毕业的时候，同桌两年的静说，时间能够冲淡一切，但愿友情能冲淡时间。当时很感动于她的执着，而如今，中间横着岁月和半个地球，我们不知何时却已失了联络……不是么，到头来时间还在，我们却都不在那儿了。
有时候，一个人躺在床上，还想着些过去的人和事。可都记不清了，隔着雾。而总有那么一些人，却忘记不了。但也只是一些凌乱的片断，渐渐地就睡去了，比铁石还沉。无关痛痒的人，不需要忘记，久了，也记不起了。需要忘记的，是那些总在不经意间闯进心里，将梦弄湿的人。
“从来都不用想起，永远也不会忘记……”这是当年日语老师的临别赠言里，我爱煞了的一句。在心的深处，我想，总有一些什么尘封已久的，敌得过岁月的洪流罢。

生命的长河里，有多少人似浪花飞沫，转瞬即逝？又有多少人如滚滚东流，相伴一生？
回首之时，曾有多少熟悉或陌生的脸庞在我生命中留下过印记？而多年以后，又有谁记得我曾经的容颜？

要不是他突然告诉我即将辞工返乡，我想我断断不会意识到，眼前高高瘦瘦的这个大男孩，在我心里，原来绝非我一直以为的仅仅陌路。
莫名的失落于是笼罩了我，挥之不去。不想自己会这么在乎的，毕竟，我们之间还算不上如水之交，甚至尚不知晓彼此的名字。
我都已忆不起与他的相识始于何时。最初我并没有固定的技师，直至试过他的一流技艺，便从此一心一意地找定了他。我是特怕痛又怕痒的，第二次见面，他便已清楚记得我的喜好，力度拿捏之准确教我惊讶。喜欢他大而厚实的手掌，绵软温暖，将力度由浅而深地缓缓铺开，不知不觉间，竟就抚去了我一身的疲惫。渐渐地，连日的加班或冗长的会议后，甚至心绪不佳之时，我都会独自来这儿消磨掉安安静静的两小时，换得一身的舒泰轻松，离去之时每每神清气爽，步履轻快。
他不特别帅，但温文有礼，还有那么一点点幽默，这使我们每次的短暂相处都轻松自在。有时我们也会有一搭没一搭地闲聊，但更多的时候，房间里只有音乐在静静地流淌。我喜欢微阖双眼，用心享受那一刻难得的悠然舒适。结束的时候，我会微笑致谢，真诚地感激他带给我的这一小段愉快的时光。
后来慢慢熟了，话题也多了起来。当得知看上去还那么年轻的他，竟已是一个两岁女孩的爸爸，我给吓了一跳，也便读懂了他多于旁人的那一份沉稳。谈及女儿，他总眼神晶亮，幸福溢于言表。我每每含笑聆听，温暖在心中涌动。是啊，娇妻稚儿、慈母老父，多美满的家啊——平凡的幸福不正紧紧握在他的掌心里么？
日子如水般悄然滑过，我早已不自觉地习惯了他的手，习惯了紧张的驱体在那双手下缓缓舒展开来。长时间伏案和大量使用电脑所引致的肩颈肌腱劳损，在他的手下竟服服帖帖，再没给我添乱。这里成了我休憩身心的好所在，而他，微妙地成为了我生活中熟悉的陌生人，不致心心念念，却不可或缺。
不是不懂得天下无不散筵席的道理，也并非不理解他迫切归家的缘由，可当骤闻他要走，我还是一下子无法接受。这许久以来，我经已习惯了生活中有他的存在，更何况我的身体经已太习惯并依赖于他的手，如何再去适应他人？然毕竟不过是他众多客人中普普通通的一个而已，离别在即，这孩子气的不舍又如何说得出口？
那天，我仍然恬淡地说着得体的话，直到他下钟。带上门之前，他与我对视了片刻，笑笑说“Bye-bye”。要在平时，他只会礼貌地请我休息一下，我这才意识到，他是在跟我道别啊！我怔在那里，本能地回道再见，心一下空了。
目睹门在他身后轻轻阖上，我突然有点想哭，忙用力眨眨眼睛把泪逼回去。从来都深知自己太感性，只是，这样地难过，还是始料不及。真懊恼方才没能对他说些什么，至少，该让他知道我心中的感激与祝福啊。

我们只能是彼此生命中的过客，茫茫人海中有幸遇见、复又擦肩，便从此不再相见。说不定哪一天，我又会觅到另一双温暖的可心的手，而他的新生活终将日渐淡去这些年的异乡漂泊和萍水相逢，这一场相遇，也将注定在彼此的记忆中徐徐褪色，就如同两线相交后的终于渐行渐远。就容我用心记下此刻罢，记下相交刹那心中的温暖与感动。

PS：谨以此文献给我曾经同行的不知名的朋友，连同我不及送上的祝福。

在路上的时候，接到了C的越洋电话。真好，她说，今年又是你第一个对我说生日快乐。
她是收到了我出发前预先定制的E-card。那简洁的构图、素雅的色调，就知道她准会和我一样喜欢。
“嗳，不是说这两天照B超了么？”我想起来了。
“可不是正要告诉你么？你又有个女儿了啦！昨天照的B超。刚打完回家，你这是第二个知道……”
女儿？真的又是女儿？！“我就知道是女儿啦！”我冲口而出，而后慌不迭地掩饰，是梦。真的是梦，只是如何告诉她，梦中那欣喜若狂的母亲是我，而女儿，正是自己一直殷殷期盼的Y的模样！……
钝钝的痛缓缓地袭上心头，我怔怔地听着话筒中C依然雀跃的声音：“你不知道，这妹妹比妮妮还要调皮，才五个月就动得可厉害了……对了，你说叫K好不好？……”
“谢谢你。”我并不接她的话。
只短暂的一怔，C旋即回过神来：“傻话！早就说好了的，你本来就是宝宝们的妈妈呀……”
冷不防话筒被她身边的小人儿抢了去，耳际传来一声甜甜软软的“妈妈！……妮妮乖……妮妮想妈妈……”
似有一只柔软的小手在我心上轻轻挠痒痒，明知道这只是两岁的囡囡跟妈咪的鹦鹉学舌，我还是美得不行。
“宝贝，妈妈也想你啊。”想着女儿肉乎乎的小模样，我轻轻地说：“他日别忘了告诉妹妹，还有一个妈妈爱她。”
不是么？我有了两个女儿了呀！这又何尝不是上天的恩赐呢？不知这妹妹胖也不胖，可也有她姐姐的乌溜溜大眼睛么？赶明儿逛逛吉之岛去，给她们姐儿俩好好选些礼物才是。这么想着，笑意便直从心里漾出来，藏也藏不住。

半截枯竭的拙笔

一段蛰居的日子

满捧零落的心事

几许寸断的相思

当隐忍的期盼再次意料之中地落空，没什么，我对自己说，就把心轻轻放回原处罢。
无论如何不愿正视，我想我也已接受了眼下的现实——占据你心的人，却不得不永远徘徊于你的世界之外。不怨你，真的不怨你，我太明白你的身不由已和无能为力——人的力量往往何其渺小，要想挣脱命定的桎梏又谈何容易？
外表柔弱的我，一直在努力地经营着生活，忙并快乐着，倔强地幸福着。只有在那些个静谧的深夜里，当疲惫与落寞一并袭来，我才那样深切地渴望你，哪怕只容我稍稍停靠。
我知道的，你其实从来都将我放在心上，最深最柔软的那个角落。那么骄傲的人，却无比地依恋着我，对我的温柔与宠爱毫不掩饰、与日俱增。那么，想来我又何其幸运，如若这是上苍额外的眷顾，教我如何不知足，如何不对此厚爱深深感恩？
想你。想你的时候，心纵有些微的疼痛，我每每恍惚地微笑着，念你的万般好。日复一日，彼此沉甸甸的牵挂和惦念，就这样穿越时空的距离，在更迭的季节里摇曳。
相爱，没有承诺，却倾情倾心，不弃不离。现实没能羁绊住情感的翅膀，曾经的彷徨与挣扎，更让如今的你我懂得了珍惜。相濡以沫的日子里，爱，渐渐沉淀为动力，坚定成信念。得与失，终在经年以后云淡风清。
此刻，思念泛滥成潮汐，一波波漫过我的心堤。心里，是你，满满的全是你，爱你如昔。我爱，别忘了我们说好了都要幸福，只要你幸福，我定当倔强地幸福下去。
夜凉如水，远处秋虫呢哝。屏息静听，可听见这灯下的女子寂寞的指尖划过心弦的声音？那里，流淌着爱的天籁。
Happy birthday to my love！

惶恐无措
却不能对任何人言说
我于是日渐沉默

以冷漠加上心锁
什么都不想不说也不做
我以为这样就能好过

“你呀，凡事太认真太执着，过于感性又轻信，真该远离网络的。”在C眼里，我就是人情人际网中不折不扣的白痴，现实中尚且如此，何况虚幻的网络？只为她这句话，很长一段时间我竟当真畏网络如洪水猛兽，除了浏览网页搜索资料收发邮件，别的一概避之唯恐不及。
来这里，只缘于一段纠结内心又不得与人言说的感情。我亟需一个情感的宣泄口，不然真怕自己会崩溃。透过键盘坦承喜与忧的点滴，展现一个不为人知的最真实的自己，我不堪负重的内心方得以释放。这里的文字是与灵魂的坦诚交流，此扇心扉当然拒绝向身边的任何人洞开，即便我的深爱。因而当自己一时不慎家园遭意外闯入，裸呈人前的狼狈不堪教我不得不仓皇逃离。埋葬过几许痛楚珍藏过几许快乐的曾经的那个家啊，事隔许久，每每念及，我仍无以释怀。
我不是个勤快的写手，工作与生活的压力也决定了我能耗在网上的时间着实有限。但我真诚地用心写下每一个字，也同样真诚地用心经营这里结下的每一段友情。现实中的我并不善言，安静而内敛，惯以坚强武装内心的敏感脆弱，常给人以难以接近的错觉。只有熟知我的亲朋了解我的友善和热忱，包容我的软弱和毫无机心（被他们称之“白痴”）。有时候我会想，在博里，不知道你们眼中的晓晗又是个怎样的女子？呵呵。
能遇见你们确乎我的幸运，每一段友情都是值得我无比珍视的财富。真庆幸这一路走来，快乐有你们分享，痛楚有你们分担，每每彷徨无助之时总有你们送上最温暖的肩膀。真的，现实中这样的感情是不被理解和祝福的，只有在这里，有聆听，有关怀，有祝福，可以想见我的感激和珍惜。
我是那么善感的女子，爱人的一个眼神、父母的一句叮咛、友人的一声问候、书中的一段文字、耳畔的一串音符、屏幕上的一幅画面一句对白、甚至街头偶尔的一幕场景，……往往被猝不及防地触动心弦。很多时候，打开电脑，我会因你们扑面而来的融融关爱而泪下不能自抑。请别笑哦，如今的我其实仍然爱哭，只是不再哭于人前而已。
困于前些时日的情绪低潮，我久久未能自拔，除了效仿鸵鸟徒劳地将头伸抵砂砾深处，别无他法。现在想来，实则无异于自困牛角尖。人原来真有天然的惰性，当我将心事深埋砂砾憋着，久之竟成习惯，再想说也无从说起，键盘上的手指每每僵硬得可怕。当那天回到久违的荒芜的家园，发现自己并没被遗弃，仍然被我在乎的人记挂着，刹那间，麻木的心复苏了，情感的浪潮汹涌而至，我突然又有了倾诉的冲动。
从来，我都是认真而执着地对待爱情，对待生活。而今，我同样怀以认真、执着之心对待来自网络的友情。只想借我笨拙的手指，告诉你们我的感激与在乎，告诉你们心中最真的那一句——有你们真好！

PS. 在心里沉淀了两天，才敢让情感酝酿成文。此刻再看，还是有些不好意思，嘿嘿。：）

曾经以为自己就这样，再也无法思想，不会写字。我的世界一片混沌，我把自己严严地关起来，心不在焉，神游在外。
看上去我大抵没什么不对罢，重回原来的生活轨道后，双手还是有条不紊地该干嘛干嘛。我只是变得不那么爱说话，常常莫名地长久地恍惚、失神。
可是我知道，我找不回另一个自己了，或者说，是内心深处的那个自己。深夜里辗转难眠时，脑中总是可怕的空白，再无法与灵魂对话。要不就是早早就上床，才阖眼便已入睡，竟一夜无梦。
最大限度地减少了工作量，给疲惫已久的身心好好做个SPA。Q董却偏偏在这时候征询我愿否换个工作环境，并许以升职加薪。但问题是我对那份与我性格相左又不能发挥专长的新职位完全不感冒，再说了，此刻的我干劲全无，何以再冲锋陷阵？没有太多的犹豫，我放弃了令旁人眼红不已的大好机遇和上升捷径，但无悔。
只是，仍然整日里懒洋洋的我，对什么都提不起兴致来，包括曾赖以寄情的网络和一切友情的邀约。雪上加霜的是又接连遭急性胃肠炎和重感冒先后袭倒，病愈之后状态还是迟迟调整不过来。体重直线下降，原本就娇小的个子再掉几斤肉，当真是“人比黄花瘦”了，23寸的腰围能把公司里成天嚷嚷减肥的老老少少的她们活活气死。
我这是怎么了？这样的状态教我不安，又苦于无力摆脱。
C打过几次电话来，嗔我久无音讯。腹中刚又怀上小宝宝的她，那满溢的浓浓的喜悦与满足透过话筒源源传来，暖我秋凉的心。什么是幸福？这便是最最平凡而丰盈的幸福罢。如果说我心底无法言说的惶恐不安不能因这友情的传递而减少分毫，但那一刻，至少，话筒这端我的笑容甜美明媚毫不做作，快乐真实而源自内心。
秋风乍起的日子，一不小心，我把自己丢了。我想我需要一个安静的空间，好从从容容地思思前尘想想来日，以及那无可避免日益逼近的别离。
其实我并不愿意承认这一切均因那即将的别离而起。一直以来我都以为，多少年来自己笃信固守的这份爱情，正是此生无可替代的唯一，因而所有的伤痛、委屈与漫无边际的等待，都注定是幸福背后必然的附属。从来无怨无悔的我，如今忽而生了疑惑，这真的便是我要的爱我苦苦追寻的幸福么，若长久殷切的期盼最终只盼得爱人渐行渐远？我被这日夜残酷地缠绕着全部身心的困惑折磨着，无处可逃，无法正视，答案更无从知晓！
爱从来都是我心中神圣无比至高无上的信念啊，是支撑我艰难越过当年的坎坷并顽强地一路走来的源动力。眼下，当凝视着他眼底那掩饰不住的痛楚，我依然紧握他的手，一如既往地微笑“我会和你在一起”，并不敢去想，心中信念的堡垒是否已岌岌可危。

谁能告诉我
何以爱情的力量如此微薄
相爱的人无法言爱又是否懦弱

是呵爱本身无分对错
也不奢望花开必可结果
我真以为自己能从容转身一笑而过

只是永远不会对你说
当暗夜里坐拥回忆“我爱过”
眸中总有泪轻轻滑落

一夜的风雨，终为高烧的南国降了温。

今晨，阳台上，一只浅黄的小粉蝶在怒放的茉莉丛中起舞翩跹。可爱的蝶啊，你可是爱的使者？特意捎来我苦盼的消息，为我的思念降温？

晨风中我微笑着出门，呼吸着洗滤过的凉爽清新的空气，嗅到了茉莉淡淡的馨香。

花香氤氲在我心中呢，就如同对你的爱，丰盈温暖，无处不在。

那天，从银行出来，方惊觉下起了雨。公司就在马路对面拐弯处，不远，不耐久等的我没有丝毫犹豫就低头冲进了雨幕。
明明瞅准了没人，才跑几步，突然凭空冒出个大男人来。为免撞个满怀的尴尬，我生生顿住了脚步，穿着高跟鞋的脚为此还别了一下。
稍微点了点头我继续开步，只来得及扫了那人一眼，那是一头金发和一张无甚特色的脸。
错身而过的刹那觉得他在打量我，管他呢，微微打湿的长发此刻披到脸上来，脚又疼，皱着个眉，我的样子一定要多狼狈有多狼狈。
可就在这时，身后的他准确无误地喊出了我的名字。我错愕地再次停步，转过身仔细瞧去，眼前这张脸确似曾相识，记忆中似乎真有那么个模糊的影子。
于是我颇为经典地回他一句：“你好象胖了耶！……你谁呀？”
他有些失望，报出个小学同学的名字，他大概满以为我该认出他来的。
哦，是你？我如梦初醒状轻拍自己的头，其实对这名字的印象犹胜其本人呢。
他于是高兴起来。想起来了？我可是一眼就认出你来了，你没变啊！
其时我们已退回到银行门前檐下。我满腹狐疑，怎么可能啊，小学毕业后再没碰过面了，十几年后居然还认得我？！
当年我是插班生，与他同窗该不足一年。还记得那时常常遭那帮顽劣男生整哭，眼前的他可是其中一员？
闲谈几句，彼此交换了电话道别。临走时我清楚地瞥见了他脚上的夹脚拖鞋。
当晚和X吃饭时，问他，被十几年没见的旧同学一眼认出来意味着什么。神色甚是得意。
不想他翻了个白眼，头也不抬慢条斯理地说，人家那是说你模样没长进呢，还傻乐！
我气得跳将起来赏他个大爆栗，想想还不解气，招来侍应生再上一盏榴莲雪蛤膏外加半打燕窝挞狂吃兼打包，末了抢了他的皮夹，心满意足地抚着饱饱的肚肚豪气地喊买单。
过后，我也就把那次邂逅忘了。手机里存下的这个新号码，我知道自己永远也不会主动去打它。

可是，两周后，那同学的电话来了。正是下午上班时间，他邀我出去小聚。
我脑海里马上闪过他的金发和夹脚拖鞋，嘴上委婉地推辞走不开。
他并没有立刻挂断的意思，电话里滔滔说起了当年。我才知道自己那时是班里最受注目的女生，我有别于他们的衣着、我标准的普通话和英语发音、我的书法、我的考试成绩以及我的文静腼腆，都是男生议论的话题和女生效仿的焦点。
“不会吧，我怎么不觉得？我只记得那时候常被你们整哭，我都恨死你们了！”
“哈哈，你不知道男生就爱捉弄好看的女生吗？你看**有人气她吗？”
电话这头我撑不住扑哧笑出来。他说的是那个超级龅牙妹啊，也太令人印象深刻了。
不过还是没打算去见他。今日的他于我实已与生人无异，曾经的一年同窗情谊并不代表这以后的遥遥十数年不曾被岁月的大染缸改变什么。倒不是说他一定居心叵测，但我已毕竟不复当年的单纯了，多留个心眼也是应当的。
挂断电话后，暗暗打定了主意，下次当真推辞不掉的话，就搬救兵。对了，就叫X一小时后致电说公司急事，谁教这家伙气我！

有时候我会想，若果当日邂逅的是哪个帅帅的旧同学，不知道自己还会否拒人千里？不禁莞尔。

每次你问我好不好，我总回说好。再不好，也不能要你担心，早已习惯了什么都自己扛，为着深爱的你不是我可以依靠的肩膀。
就在几天前，我也是这么回答。虽然这一次，我陷入的彷徨无助前所未有，当我一度以为身体里生命的种子在悄然萌芽。
男人也许永远不能够理解女人为爱人延续生命的强烈渴望，拥有一个身体里流动着相爱彼此血液的宝宝是一件多么神圣美妙的事情。我无数次想象过Y的模样，有着我的眼和你的鼻的我们的女儿该有多漂亮！
只是，再明白不过，这样的渴望，于我终是今生的奢望。每每念及Y，心酸、痛楚与遗憾紧紧地缠绕着我无法呼吸。可唯有将她小心地藏于心底，那是永远不会向你启齿的秘密。
不想，一日梦想化为现实，我却着实被这突如其来吓住了，虽然未赴医院证实，身体也尚无明显反应，我的悲伤无助已与日俱增。甚至来不及仔细体味孕育生命的喜悦与自豪，我心已为忧伤的海洋顷刻淹没了。在这场没有未来不被祝福的爱情里，“家”只能是无可触及的遥遥无期。可我并不是一个勇敢到可以无视世俗的女子啊，多少年殷殷期盼的女儿，也许冥冥中早已命定今生无缘相逢！
整夜整夜地恸哭，怯懦的妈妈在心里向女儿深深忏悔。无以复加的痛楚和绝望，却无法随眼泪而一一埋葬。
终于，我下定了决心，并决意对任何人绝口不提，包括你。如果这是惩罚，就由我独自承受好了。
那天，你短信问我最近好不好，我照例回说好，叫你不必挂心。然后，不顾友人在侧，心底喷薄而出的委屈与痛楚已顷刻濡湿了脸庞。
今晨，起床赫然发现，连日的煎熬竟只是虚惊一场！长长地舒了口气便怔在了那里，如释重负的同时又不免怅然若失。人哪，大抵有时就是如此矛盾罢。
窗外，阳光灿烂。连日来心上苦痛纠结的阴霾不堪曝晒已通通消失无踪，仿佛从来不曾存在过。明媚的阳光下，我款款前行，洁白的裙裾在晨风中翻飞。

久已不见的W忽而约我小聚。电话里，她的声音听不出一丝异常，我的心还是格登了一下。
自上次在必胜客偶遇她先生和那女孩，我便刻意减少了与W的来往。我实在没有勇气去见证她满满的幸福有如阳光下的泡沫，流光溢彩却稍纵即逝。
还是爱去的那家咖啡馆，我们选了更安静的二楼。把身子深深陷进那超大的布艺沙发，以往我们常常一聊就是一下午。
正是下午的好时光。35度的阳光经由落地窗和透明纱帘的阻隔，落在开足了冷气的厅堂里，已被滤尽了戾气而暖暖地柔软起来。靠窗的桌上、墙上、地上，甚至客人的脸上，都被投下了阳台外那几株巨大的散尾葵的斑驳光影，摇曳着，平添了几分慵懒悠然。这会儿，诺大的二楼只有角落里的那两对情侣在喁喁私语。氤氲着咖啡香的空气安静得似乎要凝固了。
W素知我戒咖啡已久，体贴地为我点了玫瑰茶。看着透明茶壶中那曾经的娇媚正缓缓地复苏，我专注地小口地啜饮着，嗅着玫瑰的馨香，忐忑地等待着接下来的开场白。
而W一改平素的活泼，安静地将目光遥遥地投向窗外，精致的妆容到底难掩一脸的落寞。
我走过去，和她挤坐在一块儿，以前我们总沾沾自喜一张单人沙发俩人坐的苗条。当我握住了她的手，看见她红了眼睛。
垂下头，W低低吐了一句：“我提出离婚了。发现他在外头有了人。”顿了顿，她勇敢地迎住了我的目光：“这是我考虑了半年的决定。”
半年！天，我以为她什么都不知道！我不由地瞪圆了眼睛，没想到她的婚姻这么快就到了无可挽回的地步，更没想到貌似软弱的她竟义无反顾地承受了这一结果。
不敢回想恋爱之时和婚姻之初他们的般配和恩爱是何等羡煞旁人。是俗世的幸福太经不起岁月的推敲，还是幸福的背后危机早现端倪却谁都不愿正视？
W象是自言自语又象是在对我说：“都谈好了。儿子、房子和一半票子归我，我一个人带大儿子应该问题不大。……我是该重新好好充充电，再换份新工作了……”
语言有时候何其苍白，我听着，心疼着，只是说不出话来。她的手冰冷而无力，有谁知道这半年来她历经的苦痛与挣扎？我用双手把它们紧紧地握住，真希望这样就能给予眼前这憔悴的女子一点点温暖和力量。
W感激地冲我笑笑，反过来安慰我：“我没事了，真的。其实最困难的时候已经过去了。今儿其实只是想解脱自己，再也无需在你们面前辛辛苦苦地假装幸福了。”
坚强的她，由始至终愣是没让自己在我面前掉一滴眼泪。
下了车，斜阳的余晖里她的背影依然优雅婀娜。我没有急着开车，目送着她往家走，发现愈临近家门她的步履竟愈加轻快。我知道，那扇门的后面，有着她深爱而爱她的稚儿和父母的殷殷期盼。有爱，就有家啊！

晚上在床上辗转反侧的时候，我一直想着W幽幽的那一句“幸福既如泡沫，不要也罢”。
不知道自己的幸福是否也虚幻有如泡沫？不知道当泡沫幻灭那一天自己能否也如她般果敢坚强？
也许罢。毕竟，明天，谁知道呢？唉，不想也罢。

遭连绵月余的雨逼退的酷暑终于卷土重来。没有一丝风，日夜热浪逼人，置身天地间这巨大的蒸笼里，连心情也蔫蔫的。
心时刻悬着，为我深深牵挂的人，又心疼他的压力，深知其焦虑犹远胜于我而不敢贸然追问。太自信的他此举无疑将自己逼到了毫无退路，万一……万一……不能想象骄傲的他该如何自处。
揪着心，寝食难安，可是，和以往一样，除了无助无措地等待，我什么也不能做。
倒是他发过短信来，只是嘱我大热天的多保重身体，对我的担忧却只字不提。他又何尝不懂我的牵挂啊，无从说起而已。
再见面，他倒挺沉得住气，笑言已调整好心态从容面对一周后的结果。由衷感激他的让我安心，我便也把所有的忧虑深深埋在心底。笑着，轻轻摸摸他的脸，爱人啊，别忘了我永远在这里，支持你！
前路茫茫，不知道横在我们面前的是否更长久更遥远的分离？如果此番他又不得不独自踏上征途，唯愿将我的爱与牵挂满满地装进行囊，好陪伴他在远方的每一个黄昏和黎明。
只是，只是不敢去想，尚有多少青春能容我在无边无际的等待中一再地蹉跎？
分别的时刻，他沉默着凝视我的眼睛，突然放开我转身大步离去。他当然能读懂我眼里心里所有无法言说的不舍与彷徨，只是，明天会怎样？谁又能预知？谁又能轻许？
我一直站在原地微笑着目送他的背影，告诉自己不哭，就居然真的没有。
他们都说我笑的样子好看，眼睛弯弯的，仿佛快乐将随时满溢出来。如若一日与爱诀别，我真的愿意留在爱人心里的也是我温柔的含笑的模样，好让他日他微笑着把我想起。

C发来了H最近一季的照片。小囡囡愈长愈象妈咪了，粉嘟嘟的脸蛋，一笑俩酒窝儿，乌溜溜的大眼睛甚传神。真想她,想那抱在手里肉乎乎软绵绵的小人儿。下次见她不知要到何年何月，长大了的女儿还记得我这一面之缘的妈妈么？
末了，C贴了个网址，说是她在新浪的博客。
满心欢喜地点开，熟悉的气息扑面而来，毕竟中学同窗六年，又通信数载，对她的文字毫不陌生。还是她的风格，清新灵动，字里行间又弥漫着浓得化不开的母爱。她说，生活日复一日地磨着她的棱角，几乎都忘了自己还会写字了。
我笑。先生宠、婆婆亲、女儿俏、生活安逸悠然，还待怎地？身在福中不知福的家伙！

如果说我是那种最标准的好学生，C则相反，但这并不妨碍我们那六年间结下的绵延至今的友谊。她有着令人惊讶的文学素养和深厚底蕴，思想深度亦为当时混沌如我的同龄人不可企及。上语文课她从来不听，只在下面看她永远看不完的“闲书”，但提问和考试又从来难不倒她，行文亦有着异乎寻常的流畅及与年龄不符的洒脱大气。时任语文科代表的我对她佩服得五体投地，语文老师却不知为何总容不下“离经叛道”的她，又奈何不得，只能在作文评分上打压她。她呢，课照上，书照看，作文仍一挥而就，只是眼中的不屑日深。
后来方知，在我等尚对爱情懵懂无知的年纪，C那爱的种子已悄然萌芽。当她在与他分开八年以后、大学毕业次年就远渡重洋投奔神圣爱情而去时，所有人包括她父母都不可想象。要知道，那八年间他们只见过一面而从未言爱啊，远隔万水千山的爱情却就这样不可思议然真真切切地发生了！
我不得不相信，童话般的爱情原来是真实存在的，只是，生活中的王子和公主实在太少太少而已。

想当年C除了语文别的科目还真不怎么样，每每英语、数学考试总得抄我的卷子才勉强过关，自就读师范中文系才使之文学专长发挥得淋漓尽致。而今却融入了那纯英语的陌生国度并游刃自如，甚至从事会计职业，命运撰写的篇章何其出人意料。眼下的她随着女儿渐长，做义工、学瑜珈、写博客、建网站，……生活充实而丰润，整一个时尚快乐的小母亲。
C或喜或忧的心情文字因了我的关注而益发精彩。她说谢谢你，原以为我写的东西不会有人看的。……你为什么不写呢？你也写吧，别懒，我想看！

我最亲爱的姊妹，她一定不知道，那一刻，屏幕后面的我是如何潸然泪下。所有的痛楚与忧伤，压在我心上已然太久太沉重，我何尝不欲软弱无助之时有个容我倚靠的肩膀？键盘上的手微微发抖，我不得不倾力抑制着刹那的冲动，是的，我怎么可以？！
当昔日不乖的她甘心选择了最为平静安逸的幸福，所有人眼中的好小孩却为爱走上了离经叛道之路。当年，作为唯一的知情者，C已为我操碎了心，要不是她，也许我不会有足够的勇气和力量能够重新站起来。可是，如何能让她知道事隔多年的我为了同一个人而再次无法自拔？教我何忍再让她失望？何忍自私地要千里之外的她再次为我揪心？那么，原谅我还是不能将晓晗的家门向她敞开，至少现在不能。也许，遇见他的那一霎间，冥冥中就已命定了这段我不得不孤独驻守的爱情。
咬着嘴唇，我在心里轻轻说着“对不起”，手指在键盘飞快敲下言不由衷的一行：每天忙都忙不过来，我还哪来的时间啊？……
不知道远方的她心里，我还是不是从前最最亲密的知已？如果爱情没有永远，真希望友情可以。

距离最是那把微妙的尺
却教我如何精确度量
爱要多少才算刚好
少了 爱太粗糙
多了 你又想逃
任我一再地努力
结果永远与理想
失之微毫

从衬衣、领带到笔、手表，以至人寿保险，这几年好象能送的都送过了，每年的父亲节都为向爸爸一表孝心而绞尽脑汁。节日当天大小食肆更是人满为患，到处人声鼎沸座无虚席，依老爸的性子当然不愿去凑这份热闹。如何是好？想了几天了依然毫无头绪。
那天开车路经中旅，灵机一动，就驶进去了。早年爸爸走南闯北惯了，国内外出差是家常便饭，他常说最希望就是舒舒服服待在家里。随着日渐年迈，近年爸爸的行程表上外出次数明显减少了，但还是闲不下来。好动的妈妈极爱旅游，她自有她的朋友圈子，每隔一段就呼朋唤友结伴出游去，回来边指点照片边兴致勃勃说她的旅途见闻，末了总少不免抱怨爸爸只知道忙，不知要到何年何月才能陪她出去走走。
一念及此，女儿拿定了主意。
待我回去，守着爸爸到家，就把妈妈一块儿拉到沙发上，得意地把中旅青岛双人五天游的收据慢慢展开来。妈妈自是喜不自禁，爸爸却是意料中的一脸为难，知道他接下来准会说哪天要开会，哪天要出差什么的，果然。我不由分说打断了他，来个软硬兼施：“我不管，钱都付了，还有这么多天，你回公司想办法安排一下嘛！……女儿还不是为了你过个特别的父亲节么？就当放松一下嘛，你看妈妈多失望……”老爸最受不了我使蛮，再一看妈妈晴转多去的脸色，马上投降：“好好好，答应你们了。我明天就回去安排，行了吧？”

今晨醒来，赖在床上，想着双亲这会儿正在那迷人的海滨城市享受惬意假期罢？给爸爸发去短信，希望每年的父亲节他都能放下工作，陪妈妈出去散散心。爸爸回信了，只几个字：谢谢女儿的完美父亲节！
看着，我笑出声来。拥着被子翻个身，却瞥见窗帘缝里似透出隐隐亮光。一高兴，就跳下床光着脚跑去拉起窗帘，久违的阳光一下子扑进来，洒了一地。我迫不及待推开窗，让清爽的晨风吹起我的长发，随着和煦的阳光灌满心房，驱散了盘踞已久的所有潮湿落寞的心情。
多好啊，这个父亲节，终于雨住天晴了。我的快乐却非仅仅缘于眼前久违的灿烂明媚罢。

你轻抚着我的脸，低叹“我都快赶上你两个重了”，心疼地拥我入怀，再也不肯放开。
你变了，什么时候起，那么骄傲的你变得愈来愈不加掩饰你的爱和依恋。宝贵的相聚时光里，你时常给我长久的凝视和情不自禁的拥吻，有时即便驾着车也要拉过我的手放在掌心里轻轻揉着，一任柔情在车厢中静静流淌。你知道么，这许久以来我一直在等，等着有朝一日你将对我的所有的感激、愧疚、补偿等等的复杂情感凝炼、提纯，净化为爱，纯粹的爱。如今，我已分明感到这一天的悄然临近。
以前你说怕痒，睡觉的时候总躲着我的手，哪怕轻轻的爱抚也会教你心悸而无法入眠。我又好气又好笑，也只好乖乖地远远躲开好让你安睡，小心地管好自己生怕忍不住又去“骚扰”你。如今的你感觉不到身畔的我反而睡不踏实，朦胧中常会伸手摸索着来寻，寻着了便一把拉近，手脚并施霸道地将这娇小的人儿牢牢圈住。
相聚苦短，思念漫长。我如何舍得睡去？常常就这样一动不动地凝视着熟睡的你，你挺直的鼻和可爱的微翘的唇。如若眼波能幻化为水，恐怕眼前的你早已为我的柔情淹没了罢？你平日总说难以入睡又睡得浅，而此刻分明安睡仿如婴儿，不知梦中可有我么？我安静地蜷缩在你的臂弯里，枕着你均匀的呼吸，为你紧拥的身体累了麻了也不敢动弹丝毫，实在不忍惊扰你啊。听你呢喃着问我睡得好不好，我装作惺忪醒来的样子嘟哝“好极了”，而后笑看你将我复又抱紧，放心地沉沉睡去。
我爱，在你的怀里，幸福触手可及，何其丰盈而真实！
记得席慕蓉的《盼望》里，有这样的诗行：……如果能/深深地爱过一次再别离/那么/再长久的一生/不也就只是就只是/回首时/那短短的一瞬。我爱，与你相遇的这些美好的日子，真的，是我的一辈子。也许不会有永远，但此生有你，得爱若此，足矣。
只是，如若生命真的有轮回，来生，请你一定要记得，等我！来生不要再错过，让我们紧紧地紧紧地牵手，再苦再难的路也一起走，不后悔也不回头。

夜色温柔而缠绵。无边的静谧里，我微笑着聆听彼此的心跳，和幸福在心间悄然蔓延的声音。

对交警素无好感。倒不是本小姐特爱违章驾驶，只是印象中的交警大都与文明执勤相去忒远之故。
每天上下班都得路经那家幼儿园，于是，执勤交警们对那些急于接送孩子而短暂违章停车的家长们破口大骂的一幕每天都在重复上演。年轻妈妈们被骂至手足无措乃至战战兢兢的场景见多了，心中对交警的不满与畏惧竟与日俱增。久而久之，但凡路遇那身讨厌的制服，我就会条件反射地一惊，马上下意识地自我检视一番操作是否合乎规范。
P的花店门前是没有停车位的。想买花的时候，我通常会事先致电预订，到了门口她便立即将包好的花从车窗递进来，我付款走人，前后要不了半分钟。那天，付款时我方猛然忆起友人的生日，于是，迅速下车尾随P进店，只想快快选张贺卡写几句祝福，并留个地址让P将花送去，仅此而已，耗时最多两三分钟的样子罢。大抵是选贺卡时过于专注了，出得门来方发现我的车旁竟围着四个交警，是四个！我一下蒙了，硬着头皮上前，领头那个一脸的冷若冰霜，只吐出俩字“驾照”！我诚惶诚恐地将驾照双手奉上，接下来如何遭他粗暴责骂概不还口，左一句认错右一声讨饶，低声下气了足足十来分钟，他仍板着脸丝毫不为所动，但奇怪的是握着的笔却也一直没往罚单上落。周遭早已围上了一圈好事之人，我已口舌费尽，又急又窘，几欲落泪。再一瞥另外那三个交警，竟不约而同一副笑嘻嘻看热闹的神色，我一下来气了，住了口，换上了不卑不亢的姿态。那交警见耍我耍够了，这才把驾照往我怀里一摔，扔下句“下不为例”上车绝尘而去，人群一哄而散，嘻笑之声仍不绝于耳。上得车来，屈辱的泪水潸然而下，心上从此更对交警筑起了一道坚冰。
今晨，也在那家幼儿园门前，大雨倾盆中，竟惊见平日里凶神恶煞般的那个年轻交警拉开一辆车门，出乎意料地，居然以手中之伞护卫一位怀抱稚儿的母亲下车，并径直护送至幼儿园门口。我难以置信地目睹了这温情的一幕，嘴巴半天合不拢，一股暖意从心底缓缓升腾起来。很快回到原地的他，脸上早已恢复了平素的冷峻，但从他锐利的眼神中，头一回，我似乎找到了脉脉温情。
那一霎间，浅笑从我唇边荡漾开来，因为我发现，不经意间，有些许久以来冰冷坚硬的东西始在心底悄然融化了。

看到这样一句话：有些感情是指甲，剪掉了还会重生，无关痛痒；而有些感情是牙齿，失去以后永远有个疼痛的伤口无法愈合。
漫漫人生，有的人，一旦失去就没入人海无处可寻，有的爱，一经错过便永不重来。可何以要等蓦然回首之时，方才惊觉失去的恰恰是生命中最不舍的永远？
我忽而笑了。我爱，原来你就是我爱情的牙齿么？没有你的那一千多个日日夜夜，我竟失去了咀嚼爱的能力。我的天空空余黯淡寡然，光彩不再。
感谢仁慈的上苍没有让你我永远擦肩，让爱的瑰宝重又回归彼此心间。
是你重新燃亮了我，教我咀嚼品味生命的精彩和美好。余生，即便身畔不能有你，有爱相伴的每分每秒，甜美馨香自满怀。

端午了。你还记得么，去年今日？
忘不了重逢那一刻，你拥我入怀，说“恍如隔世”时的样子……
想念你，我爱。端午节快乐！

连续奋战了个把星期，终于，报告的初稿大功告成了。
关上电脑，头脑异常清晰，浑身骨头却散架似地疼，尤其是肩颈，僵硬而酸痛，估计劳损复又加剧。心里一轻松，反而不愿这就回家去睡，驶在灯火璀璨的喧嚣街头，一时不知何去何从。
踌躇之间，车已拐进了这条熟悉的街。暗暗笑了，事隔许久，终是忘不了“321”一流的按摩技术啊。拨通了他的电话，真巧，他刚好下钟。
喜欢来这里，为着环境舒适，食物又精致，当然更重要的是男技师全都清一色的又高又帅，穿着整套纯白运动服，显得阳光十足。“321”并非最帅最抢手的一个，可他有着一双宽厚而绵软的手掌，不但技术一流，记性还特好。我这人特怕疼又怕痒，第二次来已无需再特意关照了，他记着哪需重点按哪仅轻轻带过，力度也拿捏得恰到好处。因而每次来之前，我都会先致电预约，好象过完年以后就很少来了，他居然还认得我的声音。
刚开始趴在床上，我还是蛮拘谨的。他的手一触到我酸痛的肩膀，温柔地由浅入深将力度铺开，不知不觉间我的身体渐渐舒展开来。我本寡言，素也讨厌聒噪之人，最恨疲倦之时遭人喋喋不休。幸而他话也不多，一开口则是一口好听的京腔，说是曾在京城待过好些年。兴致好的时候我爱逗他说话，这么大个子又做了好多年事，居然还很容易害羞！但更多的时候我都是阖上双眼假寐，偶尔和他有一搭没一搭地随意聊，很轻松。
当下这一放松，眼皮竟沉重得再也撑不开，头一回，我居然就这么睡着了，在一个陌生的男孩面前。待感觉到身上被轻轻覆上了什么，我惊醒了，一眼瞥见身上的毛巾被。他窘得倒退了一步：“不好意思把你吵醒了，我是怕你睡着了着凉。呃，刚到钟了……我没给你加钟，你还是快回去睡吧。”
他脸红的样子实在很可爱。我不忍逗他了，笑着冲他眨眨眼：“谢谢你！……你的技术一级棒！看我都舒服得睡着了。”
他才笑了：“你肩颈部位的劳损愈加严重了。别经常长时间工作呀，要注意自我调节。”
我闻言心头一热，有种莫名的情愫缓缓蔓延开来，如此知冷知热的话，在这身心俱疲的时刻于我无疑是不堪承重的。
我竭力如常地与他道别，然后付费，走人，不知道自己有否失态。一个人，穿过安静的停车场，看着霓虹闪烁幻变的灯光投射在一排排车窗上。关上门的刹那，泪终于涌出来，我冲动地抓起了手机——我突然那么强烈地渴望听听他的声音，我刻骨思念着的他的声音。
“1”设的就是他的单键拨号，最终当然没有按下去，我不会忘记，这不是可以的时间。
车悄无声息地汇入车水马龙的街头，这个城市的夜晚总是不甘寂寞。马上就可以回家舒舒服服地洗个热水澡，在自己柔软舒适的被窝里美美睡个好觉了，我微微笑了笑，想起了那天夜里他曾发来的“心”和“好人好梦”。
晚安，亲爱的，好人好梦！我在心里轻轻地说。
明天，不又是新的一天么？想你的又一天……

已喝了将近一个月，在习惯了它固有的淡淡腥味之后，浓郁的鲜羊奶迅速取代了牛奶成为我的新宠，早晚一瓶，从不间断。
素爱喝牛奶的我，早就听闻羊奶营养价值犹远胜牛奶，自古堪称滋补养颜圣品，对它的好奇由来已久。那天下班路上被一个卖力蹬车的背影上“**羊奶”几个鲜黄大字所吸引，毫不犹豫地拦住他，一尝之下，居然就在路边上，向那个有着真诚眼睛和明媚笑容的阳光大男孩当即预付了半年奶资，虽然它的价格比起牛奶要高出一倍多。事后一想，也惊讶于自己的轻信，一千多块钱啊，就这么轻易付给了一个素未谋面的陌生人，仅仅为着那双真诚的眼眸？
好在直觉并无欺骗我，第二天，他就带上合同准时来到我家。于是认识了孙，这个来自东北的高高大大的男孩子，他的谦逊诚恳很博得了我的好感。每次送奶来，若碰巧在家，我总爱和他聊上一会儿。当后来得知他还是个本科毕业生、竟刚刚主动放弃了家乡月薪三千的国营企业职位而南下加盟制奶业从头做起时，我无比惊讶之余不免替他惋惜。他却毫不在意，说他学的是营销管理，自信送奶这活儿不会干很久的。“生活的历炼是财富，反正我还年轻！”说话的时候，孙晒得黝黑的脸上洋溢着青春的活力和飞扬的神采，眼神晶亮，自信满满。
后来，在我的牵线下，有两个同事也向孙订了羊奶。然后我发现一连三天，他送奶来的时候没在我的订奶卡上打勾。一问，他有些不好意思地说感谢我帮他拉新业务，这几瓶奶是送我喝的。我又是感动又是尴尬，他才一千多块的月薪啊，我怎能要他送？何况自己不过随口向同事们提起，并非特意想帮他什么。我再三推辞，他执意要送，几个回合下来他急得脸都红了：“我们东北汉子一诺千金，送出去的东西又岂有收回之理？……何况，你是我最特别的一个客户，你是唯一一个在街上开着车拦截我主动要订奶的！”
想想当天自己的鲁莽，这回轮到我不好意思了。收下了奶，我真心实意地向他道谢，他呵呵地绽放了一脸的灿烂。
我们微笑着道别。目送他唱着歌一路小跑着下楼，我衷心地祝愿他的理想早日实现。他日喝着别人送来的羊奶时，我想我还会想起他来，想起这张灿烂的笑脸曾经带给我的香浓与温暖。

往咖啡加糖
是否
思念就没有这么苦
将青丝绞断
是否
牵挂才不会那么长

喧嚣人群中
是否
真听不见心底殷殷的期盼
醉意朦胧间
是否
方看不清梦中你含笑的容颜

不联络
是否
冰冷长夜便不再想念
说再见
是否
漫漫余生就拥有幸福

早知没有答案
是否
一如谁人堪将情字看破
爱你依然无悔
是否
相遇最初注定不会回头

当你来到这个世界上，她用双臂迎接你，你用啼哭感激她。
当你一岁时，她喂养你并给你洗澡，你用整夜的哭闹回报她。
当你两岁时，她教你走路，而你不理会她的呼唤。
当你三岁时，她精心为你烹饪菜肴，而你却把盘子扔到地上。
当你四岁时，她给你几根彩色铅笔，你还之以房间满墙的涂鸦。
当你五岁时，她在特别的日子里把你打扮漂亮，而你却穿着新衣服跳进了小水坑。
当你六岁时，她送你去学校，你的回答是“我不去！”
当你七岁时，她送给你一个皮球，你却用球砸向邻居的窗户。
当你八岁时，她给你带回一个冰激凌，你却用冰激凌弄脏了她的裙子。
当你九岁时，她给你报了一个钢琴学习班，你却拒绝练琴。
当你十岁时，她开车带你去去看足球比赛和参加生日聚会，而到达目的地之后，你下车就走，头也不回。
当你十一岁时，她带你和你的小伙伴一起去看电影，你却叫她坐在后面一排。
当你十二岁时，她告诉你不要看某些电视节目，你却希望她离开家不要再管你。
当你十四岁时，她送你参加为期一个月的夏令营，而你在这段时间里一封信也没有写给她。
当你十五岁时，她下班回家想抱你一下，你却躲在房间里不肯见她。
当你十七岁时，她在等一个重要的电话，你却整晚用电话聊个不停。
当你十九岁时，她供你上大学，开车送你去学校并帮你拿行李，你没让她进宿舍就说了再见，因为你不想在同学面前感到难为情。
当你二十岁时，她问你是否在和某人交往，你却对她说：“这对你并不重要！”
当你二十一岁时，她对你未来的发展方向提出了一些建议，而你却说：“我不想走你走过的路！”
当你二十三岁时，她为你的新住宅添置了一些家具，而你却说那些家具很难看。
当你二十七岁时，她负担了你婚礼的全部费用，并激动地说她非常爱你，而你却远离她去外国定居。
当你三十岁时，她告诉你一些照顾婴儿的经验，而你却说时代不同了，生活方式也并不相同。
当你四十岁时，她打电话提醒你不要忘记你父亲的生日，而你却对她说你很忙。
当你五十岁时，她终于病倒了，而你才追悔莫及地发现，有很多事情你该做却不曾去做，可是已经来不及了。

读到这篇名为《妈妈伴你成长》的文章的时候，心被轻轻触动了一下，再读，有种疼痛始从心底徐徐蔓延开来。
年轻时的妈妈，工作之余终日忙于排练和演出，能分给我的时间寥寥无几。记忆中的童年，牵我小手的常常是爸爸和外婆。渐渐长大了，和妈妈的感情却一直也是淡淡的，不是不乖，也非不孝顺，只是，不是她的贴身小棉袄。
妈妈老了，却象个孩子似地，对女儿一天天依恋起来。一点点小事也要打个电话来，絮絮叨叨说上半天。稍微多隔几天不回去，就担心我在外吃不好睡不香，要编个理由让我回去。女儿却总有忙不完的事儿，常常忽略了对日渐年迈的母亲应有的关心，有时甚至不得不草草打断她的电话，根本无暇顾及电话那头的寂寞和失落。
什么时候起，妈妈两鬓的白发愈来愈浓了，那次心血来潮亲自帮她染发，方发现妈妈真的老了。看着镜子里的白发母亲，那张曾经那么清秀美丽的脸洗净铅华后，终敌不过岁月而沧桑日现，心便柔柔地疼痛起来。搂着妈妈，心中默念，永远别让“子欲养而亲不在”的悲剧上演，好好爱她，在我们仍然相依的每一天。
往年的这个日子，我都会嘱花店代为送去一束康乃馨给妈妈。今年，没法陪妈妈过节，明天得给尚在千里之外的她发个短信，告诉她女儿爱她。这么酸的话，到底还是没有办法在电话里亲口说出来，呵呵。

莫非，你给的爱不过缘于我的爱？
是以我一句话，你就可以头也不回地离开。
难道，你不知道痛苦之时我最需要的只是你的关怀？
而非日复以夜，在无边的等待中反复思量你还在不在，还在不在……

只不过说我需要安静一段，你这冤家竟当真消失无踪。最后一次，你说“别着急，我是故意不去打扰你的”。
那条短信一直保存在我的手机里，这是我们不复联络的第十六天。这段互不“打扰”的安安静静的日子里，我很清楚自己心里想的是谁。
大抵是我的那番话伤了你罢，你那么骄傲的一个人。然而你可曾想，当我最痛苦无助之时盼不来你半点关怀，心伤是何滋味？我当然知道只是巧合，你正沉浸在喜悦与忙碌之中，可还是不能够原谅你连日来的不闻不问，任由这颗心独自淹没在无边的恐惧绝望里……
我是你懂事的女人，一直都是。可是这一次，伤心的我也说出了伤情的话。
其实同样都是骄傲的人，有着同样敏感的心，同样害怕受伤而我们却真真切切地伤害了彼此。
在每一个思念你的昼与夜，我无数次想起的都是你的好。我多么渴望你突然出现，让我摸摸你的脸，嗅一嗅你身上熟悉的味道。
你还爱我么？你可曾如我念你一般地念着我？这样的念头教我心如刀绞，每一念及，我不得不拼命摇头将其驱走。
可是，你真的爱过我么？时空的距离不曾分开过你我，有你的声音和文字相伴，我曾真切感到两心贴得那样近，爱就在心中真实地温暖着彼此。而如今，我的世界没有了你，却不由疑心爱原本就虚幻如梦，似乎从来不曾存在过。
不是说过不离不弃么？而今，亲爱的你还在不在，还在不在？
对不起，我爱你。这样的夜里，我在心底千遍万遍地呼唤你，可是你听不见。